Мой опыт родов был не таким как мне хотелось. Ведь я очень хотела естественные роды и дома.. Но случилось кесарево в роддоме. И уже после я поняла, что это был именно тот опыт что был мне необходим.

Все началось с того, что я узнала что их двое. Вышла в парк с мужем после узи и помню 15 минут паники со словами "!О Боже, их двое!!!" И поняла, что рожать буду таки в роддоме. Я научилась слушать свой внутренний отклик, не особо доверяю уму. А там было четкое, что дома не в этом случае..


Скажу, что для меня процесс родов был чем-то ожидаемым. Очень ценным и глубоким. Я понимала, насколько он может изменить женщину изнутри, ее мир. Через эту встречу с жизнью/смертью можно было осознать очень многое.. И я ждала его.

Так же я понимала насколько важен именно естественный процесс родов для ребенка и мамы. Последние годы я заново проживала многие моменты своего прихода в этот мир. Пришлось разбирать и перепроживать свое рождение и весь пренатальный период, закрывая травматичный опыт для того чтобы тело постоянно не болело. И так же много сама работала с травмами пренатального периода через кинезиологию. Потому я очень хорошо осознавала как важен каждый момент этого процесса, и что он закладывает сценарий всей жизни. Да, именно во время беременности и родов записывается как на пластинку основние вопроси последующей жизни. Это является как бы базовой мелодией, на которую потом уже разыгрываются различные музыкальные вариации в жизни. Рассказываю это для того, чтобы было понятно насколько серьезно я относилась к процессу родов и подготовке к приходу малышей.

Детей мы хотели с мужем давно, так как вместе уже 15 лет. Но как-то не получалось, хотя врачи говорили что по здоровью все ок. Объездили с этим вопросом и врачей, и святых, и целитей, шаманов и многое.. Но в последние годы я отпустила этот вопрос, и на момент беременности полностью приняла, что мне будут хорошо и с детьми и без. Понимала куда и зачем направляюсь в жизни. Муж так же принял этот момент для себя. У нас был разговор за пару дней до того, как я узнала что беременна, когда он признал что без детей идти по пути внутрь себя легче.. Видимо отпускание и принятие без ожиданий любого опыта жизни было важно для нас и этих деток. Потому новость о беременности для нас была очень неожиданна и сродни чуду.

Я начала поиски роддома, где будет максимально приближенный вариант к домашним родам. Так же искала где нас пустят с доулой. Хотела, чтобы рядом была женщина - проводник в роды. Про Джамилю слышала от знакомых и сразу поехала к ней. Ее уверенность и внутреннее спокойствие были тем что искала. За время выбора места и общения с врачами поняла насколько печально отношение врачей к родам. В 5 роддомах мне рассказывали, что вряд ли роды двойни будут естественными и я рожу сама. Врачи запугивали, рассказывая разные варианты на тему "вы же не хотите, чтобы ..". Так же ясно давали понять, что решают они - врачи, что лучше для меня и детей. И меня ставил в тупик вопрос, который мне задавали не раз: "А почему вы не хотите кесарево, ведь многие хотят?"

Да, я понимала, что могут быть разные варианты развития событий и кесарево, в том числе. Осознавала, что не зависимо от места, людей случится то что должно. Что история уже написана. И это тот опыт, который мне как раз и предстоял прожить и принять.

В результате в 3 роддоме я наконец почувствовало, что это то место. И мы настроились с врачом на естественные роды с участием Джамили. Вроде все шло хорошо.. Врач пошла навстречу всем моим запросам. Но один из малышей решил по своему, и перевернулся недазодолго до родов поперек живота. В роддоме категорично сказали — кесарево. Для меня это было как приговор.

Я была уверенна, что мы договоримся с малышом и все поменяется ближе к родам. Честно в это верила и не сомневалась до самих родов. Еще оставался вариант таки рожать дома... но осознала, что при таком раскладе не готова рисковать детьми. Ожидала роды в декабре ближе к новому году, так как врачи пророчили ранние роды с двойней. Но прошел декабрь, прошел новый год.. А малыши все не выходили. Я уже и говорила с ними и выманивала, рассказывая про большой мир, как мы будем играть вместе на музыкальных инструментах, путешествовать, и любить... В последний месяц мне было сложно как либо передвигаться. Врач уговаривала на запланированное кесарево. А я ждала и верила..

Фактически в начале 42 недели начались схватки. В роддом я приехала через 15 часов после того, как начали отходить воды, в 4 утра. Ждала врача до 9 утра. Активно шли схватки. После осмотра мне сообщили, что таки кесарево. Попросила немного времени на принять факт и осознаться — не дали. Каталка, операционная, и врачи уже надо мной проводят манипуляции. Достают кричащих малышей одного за вторым. Подносят ко мне и после выкладывают мужу на грудь. Все так быстро и как-то так глупо. Для меня в результате это был сильный стресс и расстройство. У меня было ранее три операции, и тело отреагировало на повторение опыта сильным шоковым состоянием. А так же, конечно, мои разрушенные ожидания. Да, я знала про возможность такого варианта, но внутренне не принимала.

Уже после родов, когда остеопат осматривал малышей, оказалось что для малыша, который перевернулся, кесарево имело смысл. Могли быть осложнения. Он знал. Сейчас в результате все хорошо - малыши здоровые бутусы. Я понемногу привожу тело снова в порядок. Но есть в этой истории что-то очень важное для меня. Осознания, которые пришли после операции.

Первое было о том, что когда мне сообщили о том , что везут в операционную, я как бы выключилась внутри и ничего не предприняла. Сработала внутренняя программа, что у меня нет выбора... И это была программа приобретенная в моих родах, когда я в какой-то момент перестала бороться и проходить по родовым путям, сдалась как будто от меня ничего не зависело. После операции я четко увидела это, осознала и перепрошила.

Второе осознание пришло позже.

До беременности я прожила осознание того, что мы не управляем ни одним своим вдохом, мыслью или движением. Это все создается большим сознанием. То что называют Богом. Но мой ум где-то не был согласен с этим, так как это означало, что личного выбора нет. И вот случается сильная ситуация, которую мой ум не выбирал. Через этот конфликт мне пришло следующее осознание, что не кому выбирать и личного выбора таки нет. В том смысле, что через меня действует большее сознание. А личного Я не существует — это созданная умом придумка. И потому, с одной стороны, выбора нет - все произойдет как должно. А с другой — это выбор большего сознания, которым я так же в какой-то мере являюсь. И его воля единствена и в ней нет сомнений. И тогда исчезают внутренние конфликты ума. Есть доверие жизни и проживание с интересом того, что случается. И нет конфликта и переживания по поводу того где и как я рожала — происходит именно то, что должно.

Вот такая история. Длинная, но возможно кого-то расслабит и поможет довериться миру.

Смотрю сейчас на детей и удивляюсь, какое это все же чудо рождение жизни.