В какой-то момент в семейных отношениях прозреваешь, что все не так как мечталось. Это происходит на разных этапах отношений и с разными осознаниями. Но особенно "открываются глаза" с 34 до 39 лет. Так как в этот период, согласно физиогномике (чтению судьбы человека по лицу), поднимаются на проработку все кармические вопросы связанные с семьей. Потому, именно в этом возрасте ко мне зачастую обращаются с вопросом быть ли семье далее либо нет. Дело в том, что в начале мы видим созданные умом картинки-фантазии отношений. И это имеет мало общего с реальностью. Мы как бы проецируем, как в фильме, желаемую реальность на существующую. Видим прекрасного принца либо принцессу из наших грез.

Это может занять от года до пяти и более, смотря насколько мы не хотим видеть реальную реальность ;) Со временем картинка немного меняется, и мы начинаем видеть через партнера уже себя и свои нерешенные внутренние вопросы... На какое-то время он становится фактически нашим зеркалом. И только после того, как мы научимся разделять свои внутренние проекции от реального человека рядом с нами, мы начинаем понимать, что партнера оказывается совершенно и не знаем. Это так же может занять не год и не два, иногда и всю совместную жизнь. А уже после начинается период нового знакомства и открытий друг о друге, который может на самом деле продлиться так долго как вы пожелаете, так как другой человек это целая вселенная. И это здорово, так как отношения становятся более интересными, постоянно обновляются, принося новые открытия и возможности. Далее буду рассказывать о втором этапе, а именно разделении своих личных "картинок" от реального человека рядом с вами.

Наверное стоит начать с того, что в партнере мы видим лишь какой-то ограниченный образ, который на самом деле создан нами же… Как так? Опишу. У нас есть созданные нами в уме и подсознании внутренние образы мужчины и женщины в паре. Они сформированы за многие годы из картинок увиденных в детстве отношений родителей, наших представлений и убеждений об идеальном мужчине и женщине, прожитого жизненного опыта и тд. То-есть, есть созданный совокупный образ нашего возможного на данный момент партнера и он "накладывается" на реального человека. Таким образом мы видим его искаженно таким, как записано в нашей базе данных. Чтобы увидеть что-то другое, нам необходимо изменить информацию в этой базе. Это первый момент.

Далее… Есть множество вытесненных Я, запрещенных сторон личности, которые мы не хотим в себе замечать. К примеру, мы хотим быть щедрыми, а вот жадными быть никак нельзя. Когда-то в детстве так могла сказать мама, что с жадиной дружить не будут... А мы, возможно, запомнили и записала в свою базу данных. Таким образом начали воспринимать себя не целостно, частично, обрезов множество своих Я и оставив лишь те что можно. Но в нас есть всегда и то и другое. И расчетливым (другое проявление жадности) так же иногда быть необходимо, к примеру чтобы грамотно распределить семейный бюджет и вовремя уехать в отпуск. В конечном итоге мы стремимся к целостности. И вот люди вокруг нам отыгрывают эти запрещенные Я, давая возможность принять и полюбить. А как думаете, кто вам помогает в этом больше всех? Да, верно, ваш партнер в семейных отношениях. Он проигрывает вам все эти недолюбленные частички вас же. И вы видите того самого жадного человека в вашем партнере. Но это лишь его "образ" рядом с вами. Другие люди скорее всего видят его по другому. Это второй момент внутреннего искажения реальности.

К тому же есть договоренности между душами об отыгрывании тех или иных сценариев для взаимного обучения и роста. Есть те задачи, которые вам необходимо пройти по "плану обучения". И конечно же больше всего вам помогают в обучении именно супруг. Потому, если ситуация в отношениях вам не нравится, спросите себя - о чем этот урок для меня? Чему хочет обучить меня мир через партнера? И тут уже зависит от вас, сможете ли вы взять на себе ответственность за свои личные уроки и сделать необходимые выводы. Зачастую если осознать урок и поведение людей рядом с нами меняется. Это третий момент.

В семье есть устаканенные временем "игры". Сценарии, которые служат каким-то определенным целям. К примеру, та же пресловутая игра в агрессора, спасителя и жертву. Либо в доброго и плохого персонажа. Родителя и ребенка. Игр много. Будучи НЕ осознанными, они разыгрывают одни и те же сценарии по кругу для того, чтобы они были замечены и изменены. Полностью избавиться от игр скорее всего не получится, так как они верой и правдой служили вам много лет. Но осознанно увидеть их со стороны, осознать возможности изменения сценариев и добавить импровизацию в процесс… Это можно. Тогда играть можно с удовольствием, не "залипая" в определенной роли. Это четвертый момент, который вносит искажение в видимую реальность.

Таким образом человек рядом с вами "обусловлен" вашими личными сценариями и образами, которые вы и наблюдаете. Кроме того у него так же еще есть свои собственные сценарии. Это все накладывается друг на дружку. Именно потому в семье, мы зачастую совсем другие чем в социуме. И ваш избранник будет вам проигрывать то, что вы скорее всего подсознательно ожидаете.

Подсуммируем выводы:

• Вы видите партнера "искаженно" и проблема на самом деле не в нем.
• Поменяв человека рядом с вами, вы не меняете свою внутреннюю картинку. И скорее всего со временем другой человек станет вам отыгрывать те же самые моменты и сценарии
• Совершенно нет смысла требовать от партнера изменений в его поведении. Перенесите внимание на свои образы и сценарии. Изменив их, вы начнете по другому видеть и партнера.

Что можно посоветовать конкретно делать в связи с этим:

1. Если что-то не нравится в партнере — ищите это в себе. Оставьте другого человека в покое. Перенесите внимание на себя. Что вы не принимаете в себе? Какое ваше Я? Почему оно вам так не нравится? Познакомьтесь с ним, поговорите, нарисуйте, проиграйте. И вы откроете для себя много интересного о себе же. Есть смысл принять и полюбить свои разные проявления … И ваш партнер с облегчением сможет снять с себя эту роль и показать себя вам с другой стороны.
2. Задайте себе вопрос: какие игры вы проигрываете? Зачем? Что вы хотите увидеть таким образом? Что изменить?
3. И еще один вопрос: чему обучает вас ваш партнер? Как этому можно обучиться по другому не через отношения? Можете ли вы его внутренне поблагодарить за этот урок?
4. Попробуйте быть неожиданным, импровизировать. Разрешить себе проявляться по-разному в тех же ситуациях исходя из сиюминутного импульса, не включаясь в привычные сценарии ума. Заметили что ум ведет вас по накатанной — попробуйте что-то новенькое. Ломайте сценарии. Улыбнитесь и пошутите, там где всегда были недовольны. Похвалите, там где ругали. Рассердитесь, там где всегда были согласны. Таким образом вы расширяете свой мир и мир партнера, видите новые грани друг друга и это всегда интересно и полезно.
5. Загружайте в свою базу данных новую информацию, которая вам лично нравится. Найдите красивые фильмы про отношения. Читайте книги, наблюдайте за парами, которым вы импонируете.
6. Научитесь видеть каждый день человека рядом с вами "новыми глазами". Как будто вы знакомитесь каждый день по-новому. Это не просто в начале. Но возможно наработать, напоминая себе постоянно, что на самом деле вы не знаете этого человека. И искренне хотели бы узнать. Смотрите на него с интересом, и начнете замечать новое. Таким образом вы снимаете привычный "образ" с человека и даете возможность себе и ему проявить новые сценарии в вашей жизни, сбрасывая старые

Пусть ваше совместное жизненное приключение наполнится искренним интересом и новыми открытиями ;)